有人突然闯进  有人逐渐黯淡  有人短暂驻留  有人直到永远

昨晚又做了个伤心的梦。梦里面的我好绝情，我看到S绝望的脸，我听到他近乎哀求的声音。然后，我明明看到了他清秀的脸庞，我想我真的是爱他的。只是在醒来后，脑子里怅然若失，到底是怎么了，我们在正确的时间相遇了，却在错误的时间在一起了。我们都疲了，不疼不痒地维持着这段感情。就像从心里已经笃定，谁也不担心谁会离开一样，虽然心里小鼓常敲，五味杂陈。

或许，这个梦跟B有关。我看到他那条像是斥责的短信，本来没觉得怎样，但是就在今天，我突然觉得自己好过分。我知道，很多时候，我真的好残酷。就像他说的，狠。但是不是对他温柔，却会是另一种残酷呢？我好纠结，不知道该不该相信他的解释，不知道还要不要继续这份友情。在新的环境里，朋友很少，渴望能有一个玩得来的朋友，但是却怕惹火上身。既然话都挑明了，我该躲得远远的，就像未曾认识一样，对么。

就是这样，有些事情发生了就是发生了，我说那晚我喝醉了，忘记了那些话。其实都是骗人的，我知道，我骗不了自己，也骗不了别人。然后陌生感就这样产生了，就像突然产生了一层隔膜一样，我不敢去触碰，再也不能像以前那样自由自在，一起吃饭一起看电影一起唱歌一起贫嘴一起开玩笑一起逛街，虽然心里也敏感着。大概，我又在正确的时间遇见了错误的人？还是，这个朋友注定做不成，这份友情注定要失去……

最近工作忙，脑袋里要思考的事情却成倍增多，每天很晚睡，白天顶着困顿的脑袋构思稿件。突然很讨厌，我也想早早的睡一次，可是不知道为什么每天每天躺下的时候就已经很晚，到底在干什么。。。果然很对得起小磨的称号。

有点不喜欢现在的自己，到底在搞什么。沉沦却又不断反省。像个花心大萝卜一样，曾经特别讨厌感情不专一，可自己非要往那个让自己讨厌的方向奔去。朋友也劝我，现在不应该再像以前一样思考问题，你也应该现实点，虽然不能背叛，但是毕竟都不小了，也应该为自己准备好后路or退路。可是，本来还没怎样，心里却做贼心虚一样，很难受，总是觉得对不起。但是，但是，但是，能不能多关心一点，多些甜言蜜语，爱情也是需要经营的。罢了，你这样，我也这样，看来谁也怨不得谁。七年之痒？。。。只是，很多时候觉得太熟悉了，像亲人一样了，觉得那些甜言蜜语听起来矫情。忘记了去关心，忘记了去呵护，甚至忘记了那句简单的晚安，那我们，还拥有什么？

我在欺骗自己，一直都是。有些事情，终究忘不了，有些人，终究逃脱不掉。那些年轻的岁月年轻的过往，失去了我就不该再惦念，既然决定了就不要再后悔。只是，却一直在找寻，那些残余的碎片拼接成的感觉，或者，找个替身来重新体味那种感觉。够了，真的。

我喜欢男孩子在大部分事情上听从女生的意见，却在一些只可意会不可言传的事情上对女生稍微多些霸道。或者，很多女孩子也会喜欢这种有点霸道的男生，在某些特定的时刻。这种霸道只是呵护的另一种表现形式，女孩子会乖乖地束手就擒、毫无反抗能力。

一个人的天地，可以胡言乱语。我想起了《非常完美》的最后那一幕，我以为，何润东会Kiss章子怡，没想到，他在章的额头上轻轻的吻了一下，好温馨好甜蜜。终于摆脱了那种赤裸裸的表达爱的方式，这种含蓄其实是我一直以来梦想的，简单而又清纯，或许这是我还没摆脱遗留自高中的青涩吧。只是，一直渴望拥有这种简单的爱情，不添加任何杂质或者野蛮的本性在里面。难道，我更欣赏柏拉图？！

好吧，收笔。只是给自己以后的回忆留个凭证。等自己将来回想的时候，记得曾经有这些个人，这些个事闯进过我的生活，歇脚或常驻，足矣。

         
  


    点开收藏夹，翻开郭敬明，突然不再沉进去，曾经一度贪恋的，要离我渐行渐远了么。我有些害怕这样的心境，怕终有一天，对那些或许真的属于年轻派的东西再也没有了兴趣，比如快乐大本营，现在多少看来好似一场荒诞的闹剧，等到不屑挂上脸庞的时候，我们可能真的要远离青春岁月了。
    前天晚上做了一个奇怪的梦。光怪陆离，却洋溢着幸福的气息。梦里面，是另一个男孩子。其实，那又不能称作男孩子，因为他转过脸的时候我清晰的记得，那好似王志文的脸，成熟，好像经历了些许沧桑，但让人觉得可以依靠，充满温暖的笑容会让人陶醉。可在梦里，他是一个同事的名字和身材，百思不得其解，我宁愿把他当作一个陌生人。

我坐在单车后面，感觉走在山间小路，我看到了大山挺拔的身影。我牵着他的手，跟他撒娇，只因为我想下次能早早的见到他。他笑了，但又好像带着些不耐烦，或许我就是那么个小丫头，因为我真真切切体会到了幸福正在穿越我的心田。低下头，闻见一阵芬芳。

醒来后，却沉浸在梦境里不愿走出来。我突然开始思索生活，思索这习以为常的一切轨迹。偶尔，我也会觉得自己很失败。我想要的不应该是现在这样的爱情。但是我深深的知道，今天的一切在很大程度上全是自己的原因。我害怕，等到将来的某一天，回望这些日子，残留的却是遗憾一片片。那么，我该努力的，对吗？我该撒娇，我该缠着他，我该在他忽略我的时候冲他发脾气，我该埋怨他没有在七夕节来看我，而不是那我跟别人说过很多遍的“都老夫老妻了”来做借口，我该勇敢的，索要自己的幸福，对吗？

至今，仍然怀念当时心潮澎湃的感觉。曾经，失眠只因自己固守的上网时间要到了，可以看到传过来的字里行间透露着呵护的甜蜜。想起傻傻的自己，在自己的日记里哭泣。自习的时候，无意间抬头看到对面的你，突然幸福在心间缭绕。拒绝又怕你远去，徘徊，接受直到肯定。我很想放声歌唱，那首我喜欢的歌：多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴，我在早春清新的阳光里，看着当时写的日记。原来爱曾给我美丽心情，像一面深邃的风景，那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆。那曾经爱着他的心情，有一股傻傻的勇气。

同学说我异性缘很好，是的，我有很多的狐朋狗友，哥哥弟弟。他们很关心我，每次，我都能从电波里感受到什么叫满足。那晚，当我落寞地走在灯火辉煌的街头，二哥的电话终于成功的充当了催泪弹，我希望眼泪可以帮我洗刷掉挡在现实面前的困难。在你们面前，我可以毫无掩饰，自己内心的脆弱，任凭过往行人侧面相看。还有德和哥哥和J哥哥煲的滚烫的电话粥，总能让我体会到友情的可贵，我们可以一起回忆过去，那原本只属于自己的过去，甜蜜的，痛苦的，还有遗憾着错过的。我想起德和傻乎乎可爱的笑，不经意间自己的嘴角也会跟着上扬；我想起J哥哥温暖的话语，特别想就这样一直裹在这华丽无暇的大泡泡里，用一双纯真的眼睛去过滤世间纷繁芜杂的是是非非。

我想，我还是怀念了，终究跳脱不出过去所设下的陷阱与圈套。喜欢怀旧了，这是别人眼中所说的变老的征兆么，不论是生理的还是心理的。不过，从一开始我就是个喜欢怀旧的人了，权且把这当作是一种成长的过程吧。能够怀念，说明过去有所值得挂念的，应该也是一种收获与幸福咯。

我又错了，我不该是来怀念的，我说过，我是要思索的。那么，我的结果呢？我原本渴望的纯洁的不含有一丝杂质的爱情呢？岁月会无情的掩埋这一切，我，歇斯底里无动于衷又无能为力地看着它消失掉，一点一点的。我突然很想真切的再次感受到爱情了，就像初恋一般的，或许应该说，就像热恋一般的。我竟然感觉站在爱情的地盘上离爱情很远了，我该抓住它的尾巴，直到拥抱它的全部，完完全全为我所有。还是，别的？

我，渴望。

请恕小女子又胡言乱语了。

    圣诞前夜，要快乐，告诉自己。

    外面狂风肆虐，屋里依旧小风习习，坐在百合花的香味里，有点梦幻般的陶醉。

    今天玩的挺充实。中午伍恒黎在一顺回请大家吃饭，又酣畅淋漓的八卦了一番。下午和柳哥一起去看电影《非诚勿扰》。来威海快七年了，从来没踏进过电影院。又多了个第一次，呵呵。小小的放映厅，一共108个座位，而看这场电影的，一共12个人。威海就是这样一个小城，缺乏浓厚的文化气息。不过电影还不错，在舒淇跳入海里的刹那，我的眼泪还是下来了。就是这样自然的融入了剧情里，体会到了这个傻孩子的心痛与绝望。于是，一起痛心着。片子里的风景美的纯粹，让人有一种置身其中的冲动。或许，镜头里的威海，也会是这么美丽无暇的吧。

    走出电影院，天色已黑，华灯初上。看到堵塞的长长的车队，不由得感叹原来威海也有堵车的时候。街边有很多卖苹果的，一个个包装的很精美，还有鲜花和圣诞娃娃。就在这华丽的旁边，是一个衣衫褴褛的老太太佝偻着背在乞讨，柳哥很绅士的把身上的几个硬币放进了她的碗里。在这样一个寒冷而美丽的夜晚，这几个硬币或许会温暖一颗冰冷的心吧。

    走到步行街尽头，又转回了主街道。因为没找到吃饭的地方。不是没有饭店，而是那种豪华只适合我们无产阶级看看，而不是享受。于是挤公交，回学校附近猎取目标。由于是平安夜，各个饭店宾朋爆满，只好去“小黑板”吃了顿便宜的晚餐。简单却也不乏温馨。

    回到宿舍，准备打开邮箱接受S送的礼物。可惜，网络偏和我作对，始终无法下载附件。好不容易下过来一个，却无法解压缩。只好发短信给S道明事情等待QQ再传。没想到，两句话没说来，又僵了。一天的好心情就这样消失殆尽。我不知道现在的自己怎么会那么在乎你的心情。以前的我总是在和对方吵完架之后却依然很快进入梦乡，我总觉得胜利会属于我。也许那时候有那么点点自大，一点都不在乎也不害怕会失去应该属于自己的东西。岁月就真的消磨掉了些许骨子里的那种锐气，这究竟是好还是坏呢？

    也许，事情总会出现转机。亲手接过流流送的鲜花和苹果的时候，笑容还是挂在了脸上。流流说，“晚上看到你甜蜜的微笑还是挺美的”。于是我开始搜索当时的记忆，似乎那种甜蜜真的是自然而然流露的，所以自己不曾察觉。突然很想看看自己甜蜜的笑容会是怎样，于是对着镜子轻轻扬起了嘴角。翻出箱底的花瓶，装满清水，小心翼翼的把百合插进去。花香弥漫了整间小屋。今天身体状况不容我吃掉那凉凉的苹果，只有把它静静地摆在花瓶旁边，虔诚的静静的，享受着平安夜。心里面，我已经把这可爱美味的苹果吃进胃里。O(∩_∩)o…谢谢流流，在我不开心的时候为我带来了好心情。

    继而收到庄从上海发来的短信，谢谢你哦。

    抱歉，我的思维无法继续了。还是收到了S的礼物，一段40分钟的音频，听着这些很现实的话语，我还是泪眼朦胧了。

    其实最重要的只有一句：圣诞快乐！你，我，我们。

火车票，明天早上的。终于要逃离威海这个喧闹的夏天了。

    起初迫切地想逃离，是因为太多的回忆捆住了我。我一直很害怕一个词：物是人非。它太形象，短短四个字道出了无尽的苍凉。是的，你们挥一挥衣袖，走掉了，我不知道是否带走了那片思念的云彩。我突然记起了流流走的那天，我发给他的名字新解。走掉的人在新环境里奔波着，只剩下留下的人每天看着熟悉的环境，任往昔一幕幕浮上心头，空悲切。无论走到哪个角落，都看到曾经的身影若隐若现，很多时候，眼角悄悄湿润了。我害怕，害怕无论看到什么，上面都印着那些过往。处在新环境的人不觉得，他们面对的是新的生活。所以我说，留下的人更深切的体会“物是人非”，而且我天天要经过那些“老地方”。所以，每当我孤单的走过每条小路，我想，我要逃离一段时间。让我淡忘那些也许不该记忆太深的。

    庄抗议，说貌似我的日记里好久没有他的身影了。我说，没办法，谁让日常生活里就没有你。你问我，你是不是在渐渐远离我。我不知道，会有这种感觉吧。大家都在成长，都做着自己每个阶段应该做的事情。远离也许就是那股张力，只要心中都存着那份友情，合力总该大于离心力的吧。加油吧，我们每个人。

    后来想逃离是因为环境太吵，夏令营的孩子们，最要命的还是隔壁这帮男生。我不想说他们素质不高，可人活着，不能只顾自己，总该替别人想想，站在别人立场上考虑下问题，也许，你会发现，世界原来还有另外一张面孔。多说无益，不想就此问题再聒噪。

    明天就要回家了。前些日子，爸爸、妈妈、妹妹几乎每人每天一条短信问我什么时候回家。有时候，我想，妈妈不是上午刚问了嘛，爸爸晚上又问。呵呵。暂且臭美的想，大概爸妈太思念我了，嘿嘿。

    祝自己明天一路顺风！也希望能在家蜗居的这段日子，除了看奥运，要调整好自己的思绪和情绪，回来要为一塌糊涂的论文奋战了，还有关系前途的工作问题。George，A  ZA！加油！

7月24日，是个该纪念的日子。时间的转轮，一眨眼就转过了三圈。那天，在你的一再追问逼迫下，我也怕失去了这次机会就失去了永远，再也不会有，所以在Q上答应试着做你GF，这一试就试了三年了。是啊，三年了，说长不长，说短也不短。只是在三年原本的空白里，我们涂绘了太多，即使不能称之为色彩斑斓，也已经是无法抹掉的了。

    其实，我不记得具体是几号，只记得是七月。那一次，你告诉我是23号，所以我记下了。所以前面的两年，我们都是在纪念23号这一天。可是前段时间，你不经意间提起，说是24号，原来，那次是你不小心说错了，于是我们错误地纪念了两年。没关系，本来么，只是个纪念，只要我们的心是真诚的。

第一年，是你记得，我忘了。可是去年和今年，却是我记得，你忘了。

    今天和庄吃饭的时候，无意间提起了那封信。04年我生日的时候，你写给我的绝情书。其实，印象中早忘掉了那是封绝情书，只记得是封情书。回来翻箱倒柜，找到了那11页纸，重读了一遍，还是有想哭的冲动。你写的真好，可以拿去发表了。原来04年6月20日之前，我们之间就发生了那么多故事。只是，我伤害你太深了。尽管当时我是那么的信誓旦旦，但是我却没有遵守自己的诺言，这也是我当时觉得没有颜面见你的原因。但是，你，也没有遵守自己的诺言。也许，一个人坚持，真的是太难了。更何况是在对方“背叛”了你的情况下。人，有的时候就是种自私的动物，明明自己没做到，却还希望别人为你死守着那份诺言。原来，有些事情，我们永远都不要说的太绝对。这个世界上，根本就没有什么绝对，你永远无法预知下一秒将会发生什么。就像有句话说的，所谓的海誓山盟，不过是在当时那个人心中真的希望能够天长地久。至于以后。。。别责怪，至少，当时，他是真心的。

    你一个电话，打断了我的思路。让我想想。

    刚才和仔仔一起看老苗男友的空间，很羡慕他们之间的甜蜜。虽然一个在四川前线，一个在杭州。想念，真的是一种让人迷恋的毒药。想念一个人是一种幸福，被一个人想念是幸福的平方。没错。

    很多时候，我发现自己或许是个只需要朋友的人，而不管那个人是不是男朋友。那是还没长大吧？记得曾经跟妈妈说，结婚有什么好的，自己一个人就挺好的，整天和朋友没心没肺地打打闹闹。妈妈说，等你的朋友都结婚了，你就会觉得自己孤寂了，发现自己需要一个家了，需要一个人来依靠。我还跟爸妈说，一辈子只跟一个人过，多无聊啊。结果被%￥#@&*……的“骂”了一通。经过反省，我发现在爸妈面前说这种话，真是大逆不道啊，呵呵。妈妈说我是傻孩子，说一辈子都能跟一个人过，那才是真正的幸福。我明白了，当爱情转化成亲情，那就永远不离不弃了。因为，爱他、关心他，已经成了一种习惯。习惯是一种很可怕的东西，它会让我们改变很多；而要打破一种习惯，却需要我们放弃很多。大部分人害怕失去，所以一直习惯，习惯。。。

    那时候，是怀念了你关心我的方式和感觉，想念了你那些细腻有文采的文字。于是，最终，离开了他，奔向了你。可是，人，有的时候就是贪恋那样一种感觉。正如相见不如怀念。真正的在一起，就要面对很多现实问题，而少了憧憬的那些美好与浪漫。其实，真的好想好想经常收到你的信，像以前一样。或者，好想看到你的日志，里面会有我的影子。可是，现实不比电视剧，没有美妙的剧情，只有灰色的天空。懒散的你半年都不会更新一篇日志，写封信也是在吵架之后抑或气呼呼的类似挑战。得到的并不是期望的，无论对谁都会有那么一丝丝失望的罢。只是那1001只纸鹤有时还会在记忆里飘摇。

    又乱了，思维总是这样跳跃不定。终归，今天对于你我而言，是个值得纪念的日子。刚才在电话里我也说了，你忘了，是你欠我的，总有一天得补偿，呵呵。不知道我们还能一起走多久，是一生还是一年，抑或是别的，但是在今天这个三周年纪念日里，我还是要祝福我们，都要好好的，我们都要幸福。因为在这一生里，我们都是彼此永远抹不掉的回忆。曾经或是永远，都是彼此生命里很重要很重要的人。那就让我们为成为最重要的人而努力吧。A ZA！

    三周年纪念日快乐！

送走了Small，阴了一整天的雨，终于落了下来。窗外雨淅淅沥沥，凉凉的风从窗口吹进来，吹乱了我本就不清的思绪。

    心里压抑的慌，真的想说点什么，可是却无法沉淀出哪怕一点点头绪。我是一个有时候不愿意将欢喜外露的人，喜欢放在心里窃喜。但却是一个愿意将悲伤外露的人，因为我忍不住泪水，哪怕将眼睛望向天空。12路站点，车走了一辆又一辆，我总是说，等下一辆吧。我承认，我害怕离别。可是，该走的终究留不住。S走了，我没有掉泪。我穿过嘈杂的马路，顶着大风，一路骑车飙回宿舍。

    我又回到了这个属于自己的空间。有时候，心里容不下哪怕只是一个人，但更多时候，很多人叩开记忆的门后不肯离去。而自己，也沦陷了。有一种感情，叫做思念。

    这几天，S说了很多心底的话。而我只是静静的听着。S问我怎么不说话，我说，我不知道说什么。我听到了信心破碎的声音，而抬头却看到迷茫在招手。两个人都累了。或许确切的说，是我，让他累了，是心累了。

          S，对不起。有的事情，看透了本质，总让人觉得失望，而于我，却不想接受这种事实，一点都不想。那不是我想要的。我也不知道，自己，怎么就是那个长不大的孩子。有时甚至会想，这是怎样一个社会啊，自己与这个社会格格不入，或许我更适合生活于前一个时代吧。S，也许你不能理解我，可是我真的只能说抱歉。可是你知道么，你在郁闷的时候说的话真的很伤人，像一把利刃划破了我那颗脆弱的心。在黑暗中，我面向墙静静的躺着，我不说话，尽量让你的话左耳朵进，右耳朵出。还好，困极了的我不一会儿睡着了。第二天，你说你昨天晚上气的睡不着。早上你很早醒来，打开电脑在写着什么。抱歉，我找游戏的时候无意中看到了那些话。已经说不上伤心了，你说，是你自己太爱自己的缘故吧。你不允许别人再伤害你。可是，那些话里有你始终没做到的。你，一次次的违背了自己告诉过自己很多很多次的话。

    你总是这样：事后的若无其事。你还总喜欢，打别人一巴掌后再给个甜枣吃。似乎，只有我才是斤斤计较的。有些话可能一辈子都忘不了了。哪怕你再生气，麻烦请别用那些话来伤害我，我受不起。那是你的自嘲呢，还是向我下的挑战书？是的，我让你累了。累了。。。

    很多时候，我也想狠狠的骂自己。我的心里到底在想什么？！如若我不懂得珍惜，将来肯定会后悔的罢！我为什么总是在伤害爱我的人。。。却喜欢去追寻那些捉摸不定的，也可说是虚幻缥缈的。。。

    很多事情，稀里糊涂。理不清。。。我说，有时候，不想懂得。我怕真的懂得了，我会失去更多，maybe是所有。S也说，有些事情，不用讲的太明白，含含糊糊就行。可是，当时听到这句话的时候，怎么有点伤心呢。。。你总是说，也许分手后怎样怎样，现实就到了这种没有信心与未来的地步……？！有过一次经历后，我再也不敢轻易的说出“分手”二字，可是这次，你却总是一次次的提起。以前老大说的对，经常说分手，真的会消磨对方乃至两人的信心及继续走下去的勇气。我终于明白也体会到了。几乎所有的事情，只有经历了才能更深刻的明白，也才有发言权吧。

    都在犯贱。

    我知道，是我的心动摇了。你一共才在这里几天，我的心却没有全心全意的在这里。吃饭的时候，我的思绪常常飞了。你说我总是这样，又在想事情，是，我开小差了。我们去海边看落日，可那天偏偏有很多乌云，夕阳没有掉进海里就被乌云遮住了……可是，那天的太阳依旧很美。我拿出手机自拍，拍你和我，我想留下这个瞬间。我想多坐一会儿，可你总在催着回去吧回去吧。一起从树林里穿过的时候，我的脑袋里却塞满了不属于当时的回忆。我……

    不知道，甚至，也不想知道。

    你的手机让你折腾的自己设了密码自己却解不开了。所以，直到你到校，我无法与你联系了。我回来没一会儿，就下雨了。不知你下了公交去候车室的路上会不会淋到……不知道火车上挤不挤，你的周围都是些什么人……没事，我知道你不像我，不太受打扰，会很快睡着。但要看好自己的东西咯。祝你一路顺风！

    昨天是怎样的一个梦魇啊。
   
    上午还好好的，仔仔还夸我比以前有长进了。结果下午一点多就开始折腾了！那种疼痛是有些人永远无法体会的。偏偏我每次都伴随上吐下泻，吐过两次之后，疼的有要昏厥的感觉。晓娜她们都睡觉了，不好意思叫她们。刚才在卫生间吐的时候看见海玉，本想去她宿舍叫她载我去诊所的。可是就隔壁这几步路，我走不动。于是我拨打手机，说话的时候力气都没了，头趴在桌上，任手机倒在耳朵上。这个时候太脆弱了，徐丽说我的脸像一张白纸，嘴唇也全白了。把睡衣换下来，用尽了所有的力气。下楼的时候全身一直在颤，不是海玉扶着，我早不知摔哪去了。。。

        
    盼着快点挂完点滴，这样苦日子就暂时过去了。没想到，这仅仅是个开始！吊瓶挂到一半的时候，医生给我两片药，说也是止疼的，持续效果能长点。万万没想到，这两片药害了我一天！我的胃本来就不好，这种药刺激性太强。回到宿舍没一会，我就感觉头晕晕的。于是赶紧爬床，说好和舍友一起吃晚饭的。没想到一下床，差点没站稳摔在那里。头沉的抬不动，像装满了铅。干脆让舍友带个饼给我，实在是没有一点胃口。我又钻到床上。就这样，虽然一点没睡着，但一直躺到晚上九点。“噩梦”开始了！

        
    头晕的实在躺不住，下床直奔卫生间，胃里本来没多少东西了，还是倾泻而出。回去坐了不到一分钟，感觉又不行，再次冲向卫生间。。。就这样，来回折腾了十几次，胃里真的是空空如也，感觉肠子都要吐出来了。那种干呕的感觉太痛苦了。于是给自己灌水，灌下去，吐出来。再灌，再吐。就是想洗一下胃里的残留物，赶快把剩余的残存的药全部吐出来。打电话给淑芬诊所问是不是打的药有问题，那边叽里咕噜的也说不出个一二三来，说这个病都是打这种药，药量也没问题。让实在受不住就去医院吧。

        
    最后又爬床了，迷迷糊糊睡了一觉，醒来听晓娜和仔仔还在看韩国综艺节目，笑的很欢，看了下手机，快12点了。这时候深切的体会到，健康真是好~~~

        
    早上五点钟醒来，赖到七点起床。本想去食堂吃早餐的，结果四肢发麻，走路摇摇晃晃，头还晕。干脆在宿舍里将就着吃了点。上了半小时网，头又抬不动了，爬床躺了一个上午。吃午饭的时候好些了。她们都去逛街了，唉，可惜，偶心有余而力不足。又开始昏昏沉沉了。不过，总算从昨天中挺过来了。

       
    有过N多次因为无法忍受这种痛苦而去挂吊瓶的经历。还曾经因为这种疼痛休克过，当时在家。妈妈吓哭了，说我的嘴全紫了，她使劲掐我的人中才掐醒过来。我自己都觉得后怕。因为那一次，我第一次有了一种感觉：死了算了！这个想法，即使在当时疼的要昏死过去的时候，都把我自己吓着了！真的，人在那种极度痛苦的时候，真的不想活着了，无法忍受之痛！那时候就会想，求求了，只要让我别疼，让我做牛做马都行！就到了这种份上！！记得当时站了满屋子人，我的头依偎在妈妈的肩上，妈妈一直在掉眼泪。。。那一次，妈妈的手竟被我抓出血来，而我一点都不知道。大概在我疼痛难忍的时候，就死命的抓着妈妈的手了。后来，我又心疼的不得了。。。

       
    真的好无助。怎样才能治疗？？！！我不敢奢求根治，最起码不要这么折腾我！太痛苦了。。。很多人说，结婚后生了孩子就会好了，真的么？？可是，我不想太早结婚。不过，也快了。。。都二十好几的人了。。。期待着吧，Wish and hope, bless!